62 yaşındayım ve yarı emekliyim. Hayatım boyunca çok çalıştım. 30’lu yaşlarımda bir oğlum vardı; uzun bir süre sadece ikimizdik. Oğlumun gençliğinde zihinsel sağlık sorunları vardı ve otizm; Oğlumun babasıyla hala arkadaşım ve iyi bir ilişkileri var.
On yıl önce hoş bir adamla tanıştım ve biz birlikte taşındı. oğlum üniversiteye gitti; Beklenti, mezun olduktan sonra taşınacağı yönündeydi. Şimdi 27 yaşında ve hala bizimle yaşıyor.
Partnerim kibar olabilir ve kendi kendine yeterli, ancak ilişki zor olabilir. Otizme inanmıyor. Aynı fikirde olmadığımız konusunda hemfikiriz. Çoğu zaman birbirine sürtünüyorlar ama bazen yumurta kabuklarına basıyormuş gibi hissediyorum. oğluma söyledim o yapabilir ihtiyacı olduğu sürece benimle bir evi var o. O zihinsel olarak kırılgandır.
Oğlumla yalnız yaşamak istiyorum. Haftada birkaç gün, bir saatlik gidiş-dönüş uzakta yaşayan yaşlı babama da bakıyorum.. En yakın iki arkadaşımın yaşamı sınırlayan hastalıkları var ve biraz uzakta yaşıyorlar; Babama yaklaşmak da onları daha sık görmemi kolaylaştıracaktı.
Sırf kendimi memnun etmek için iyi, sadık ve dürüst bir adamı ciddi şekilde üzmeyi haklı çıkarabilir miyim? Bu maskaralığa ne kadar devam edebilirim bilmiyorum.
Mektubunuzla ilgili bu kadar ilginç olan şey, gönderdiğiniz ikinci versiyonun, eşiniz hakkında daha birçok olumsuz ayrıntıyı ve dolayısıyla ayrılmak istemenizin gerekçelerini ortadan kaldırmak için özenle seçilmiş olmasıydı. Bazı kelimeleri sildiğini, onun sesini daha iyi hale getirdiğini ve kendi durumunu zayıflattığını görebiliyordum. Merak ediyorum, bunu hep yaptın mı – başkaları için hissettiklerini görmezden gelerek mi? İlk mektubunuza devam ederken, eşiniz aslında kulağa birlikte yaşaması o kadar kolay gelmiyor. Ve bazı inançları – otizmin var olduğuna inanmamak – temelde yanlış hizalanmış.
Aile psikoterapisti Dr Reenee Singh, “ihtiyacınız olan şeye, kendi mutluluğunuzun önemli olduğuna odaklanmanız için size izin verilmesi gerektiğini hissetti. Partneriniz sizi yeterince destekliyormuş gibi görünmüyor; Görünüşe göre ilişki onun şartlarına çok uygun.”
İkimize de hayatınız büyük ölçüde diğer insanların ihtiyaçlarıyla ilgiliymiş gibi geldi ve belki de bundan daha erken başladı: işe genç yaşta başladığınızdan bahsetmiştiniz. Singh, muhtemelen, eşinizden yaşlılığa kadar sorumlu olma düşüncesinin sizin için bir düşünce olup olmadığını merak etti. Bunu kabul etmek zor olabilir.
Singh, “İhtiyaçlarınızı tanımak önemlidir” dedi. “Mutlu olmaya hakkınız var. Ama onunla kalsan da kalmasan da bu adama bir konuşma borçlusun.” Singh, bireysel danışmanlığın size fayda sağlayabileceğini hissetti.
Ne zaman büyük bir yaşam değişikliği düşünsek, bunu yapmamızın nedenlerini ve bu nedenler artık orada olmasaydı nasıl hissedeceğimizi düşünmek önemlidir. Örneğin, yapmayacağına ikna olmuş görünseniz de, oğlunuz evden ayrılsa veya biriyle tanışsa ne hissedersiniz? Babanız öldüğünde veya arkadaşlarınız taşındığında ne olur? O zaman aldığın kararlardan mutlu olur musun?
Bir ilişkiden ayrılmak istediğimizde, her şeyi kendi bakış açımızdan düşünmek cezbedicidir ve suçluluk ve kafa karışıklığı bize ayrılmanın sadece mutsuzlukla sonuçlanacağını düşündürür – ve kısa vadede olabilir. Ama buna bakmanın başka bir yolu, ayrılmanız eşinizin başka biriyle veya kendi başına olmasına izin verebilir ve bu ikiniz için de daha büyük mutlulukla sonuçlanabilir.
Annalisa Barbieri her hafta bir okuyucu tarafından gönderilen aile ile ilgili bir sorunu ele alıyor. Annalisa’dan ailevi bir konuda tavsiye almak isterseniz, lütfen sorununuzu ask.annalisa@theguardian.com adresine gönderin. Annalisa, kişisel yazışmalara giremediğine üzülür. Gönderimler bizim şartlar ve koşullarımıza tabidir: bkz. gu.com/letters-terms.
Annalisa Barbieri ile Sohbetler, yeni bir podcast serisi burada mevcut.
Bu parça hakkındaki yorumlar, tartışmanın makale tarafından gündeme getirilen konularda kalmasını sağlamak için önceden yönetilir. Lütfen sitede görünen yorumlarda kısa bir gecikme olabileceğini unutmayın.